Γάμος σε... κίνδυνο!

Γράφτηκε από την  Σεπ 01, 2019

Σε μια εποχή που τα διαζύγια αυξάνονται, είναι «θεού θαύμα» να κρατά κάποιος τη σχέση του ζωντανή! Αρκεί να αποφεύγει πραγματικά τις «παγίδες» και να μην τις αγνοεί...

Επιφανειακά, όλα μοιάζουν καλά... Υπάρχει, βέβαια, η ρουτίνα, το καθημερινό άγχος, η κούραση που οδηγεί σε... ξεχασμένες «καληνύχτες» ή σε «λογάκια» που ξεφεύγουν από τον έναν στον άλλο, όμως, ποιο σημερινό ζευγάρι δεν τα 'χει αυτά; Κατά βάθος, πιστεύετε ότι αγαπιέστε τόσο όσο τον πρώτο καιρό... Σίγουρα;

«Είμαι 39 ετών, 14 χρόνια παντρεμένη, μητέρα δύο παιδιών και το πρόβλημα μου είναι το εξής: τον άνδρα μου δεν τον αναγνωρίζω πια! Δε μου φέρεται άσχημα, δεν έχω δείγματα ότι "ξενοκοιτάζει" και όποτε πάω να "ανοίξω" κουβέντα για τη σχέση σας, επιμένει ότι τα αισθήματά του για μένα είναι σταθερά. Αν είναι όμως έτσι, γιατί εγώ νοιώθω σαν να ζω μ' έναν ξένο;» Τόνια Χρ., Πειραιάς

Τις περισσότερες φορές, η αποξένωση ανάμεσα σε δύο ανθρώπους προκαλείται από έλλειψη ουσιαστικής επικοινωνίας, άλυτα προβλήματα και συνεχεία αψιμαχίες στο πέρασμα των χρόνων •υπάρχει, ωστόσο, το ενδεχόμενο κάποιος που, για παράδειγμα, παντρεύτηκε χωρίς «δεύτερη σκέψη», ν' αλλάξει στην πορεία ριζικά! Μια γυναίκα η οποία δεν είχε διαμορφώσει ολοκληρωμένη προσωπικότητα ή ένας άντρας που «μπήκε» από νωρίς... στα βάσανα, μπορεί να αισθάνονται τώρα ότι έχουν -και όντως να έχουν- διαφορετικά «θέλω» απ' ό,τι παλιά. Ίσως, πάλι, να μην ξέρουν τι ακριβώς θέλουν ή ίσως να «στοιχειώνονται» από όνειρα κι επιθυμίες που δεν πρόλαβαν να πάρουν σάρκα και οστά... Σε κάθε περίπτωση, το πρόβλημα είναι «εσωτερικό» και μπορεί να λυθεί μόνο με ειλικρινή συζήτηση και βοήθεια. Διαφορετικά, η αποξένωση οδηγεί είτε σε ένα διαζύγιο είτε σε μια συμβατική συγκατοίκηση (κυρίως λόγω παιδιών) με... μαθηματική ακρίβεια!

«Είχα διαβάσει ότι, στα παντρεμένα ζευγάρια, το σεξ "περιορίζεται" σε δύο-τρεις φορά το μήνα, δεν πίστευα όμως ότι θα συμβεί και σε μας! Είμαι 32 ετών, μόλις 5 χρόνια παντρεμένη και, κατά γενική ομολογία, δεν περνάω απαρατήρητη. Ακόμα και ο άνδρας μου μου κάνει κομπλιμέντα για την εμφάνιση και το ντύσιμό μου, όταν όμως "πέφτουμε" στο κρεβάτι, συνήθως γυρίζει από... την άλλη πλευρά.» Ανίτα Ελ., Κέρκυρα

Σύμφωνα με στοιχεία της Εταιρίας Μελέτης Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας, Κωνσταντίνου Κωνσταντινίδη, σε δύο χρόνια τα πράγματα θα γίνουν... ακόμα χειρότερα! Κι αυτό γιατί, μετά από παρακολούθηση 18.000 ελληνικών ζευγαριών σε παραγωγική ηλικία, βγήκε το συμπέρασμα ότι, στον 7ο χρόνο του έγγαμου βίου, οι παντρεμένοι κάνουν σεξ μόλις μία φορά το μήνα! Δεν είναι τυχαίο λοιπόν που, σύμφωνα με την ίδια έρευνα, το 65% των ανδρών και το 64,5% των γυναικών καταφεύγουν τελικά στην απιστία. Πού οφείλεται το πρόβλημα; Στο γεγονός ότι δε συνηθίζουμε μόνο να «λύνουμε», αλλά δυστυχώς και να «μεταφέρουμε» στην κρεβατοκάμαρά μας τα προβλήματά μας και... στην έλλειψη φαντασίας! Πότε ήταν η τελευταία φορά που δημιουργήσατε για χάρη του ένα αισθησιακό σκηνικό, πότε του εξομολογηθήκατε τις φαντασιώσεις σας και τον παρακινήσατε να κάνει το ίδιο, πότε το βράδυ του Σαββάτου σας «βρήκε» όχι σε κάποια ταβέρνα αλλά σε μια παραλία, να περπατάτε αγκαλιά;

«Στο δικό μου γάμο, το πρόβλημα είναι ένα: η... μαμά! Από τότε που έμεινε μόνη της και ήρθε να ζήσει μαζί μας, οι αποφάσεις παίρνονται... δια τρία κι αυτό, φυσικά, με ενοχλεί πάρα πολύ! Όλες οι φίλες μου, όμως, με διαβεβαιώνουν ότι είναι κάτι που συμβαίνει στα περισσότερα ελληνικά σπίτια και μου υποδεικνύουν να κάνω υπομονή.» Έλσα Φ., Βριλήσσια

Σε έρευνα που πραγματοποιήθηκε στις ΗΠΑ, ανάμεσα σε 21.501 ανδρόγυνα, το 87% των ευτυχισμένων ζευγαριών δήλωσε... υποχωρητικό! Οι συμμετέχοντας παραδέχτηκαν, δηλαδή, ότι κάνουν «τα στραβά μάτια» στα ελαττώματα των συντρόφων τους και προχωρούν σε συμβιβασμούς προκειμένου να ικανοποιούν αμφότεροι τις ανάγκες τους, όχι όμως και τις «ανάγκες» φίλων ή συγγενών. «Στους δύο, τρίτος δε χωρεί», λέει εξάλλου μια λαϊκή παροιμία και, σίγουρα, το θέμα των αποφάσεων που αφορούν εσάς και τα παιδιά σας είναι καθαρά... δυαδικό! Έχετε ωστόσο αναρωτηθεί αν τα επιπλέον «δικαιώματα» τα δώσατε κατ' αρχάς εσείς; Μήπως, για παράδειγμα, «παρκάρετε» συνεχώς τα πιτσιρίκια στην πεθερά ενώ, συγχρόνως, της αναθέτετε κατά καιρούς τα ψώνια, το νοικοκυριό και το φαϊ; Μήπως, ακόμα, ο άνδρας σας αρνείται να... τη βάλει στη θέση της, γιατί βλέπει ότι δεν της φέρεστε ευγενικά και αντιδράτε (παρότι εκείνη σας παρέχει μέχρι και τη σύνταξή της) σε κάθε της συμβουλή; Μην ξεχνάτε πως όταν δε σεβόμαστε κάποιον, ούτε αυτός θα μας σεβαστεί...

«Αυτό που έχω διαπιστώσει είναι ότι, τα περισσότερα ζευγάρια, αλλιώς συμπεριφέρονται μεταξύ τους κι αλλιώς όταν είναι κι άλλοι μπροστά. Παίρνω σαν παράδειγμα εμάς: όποτε είμαστε μόνοι, μιλάμε κουρασμένα και "κοφτά", αρκεί όμως ένα τηλεφώνημα φίλου ή φίλης για ν' αρχίσουμε να μιλάμε χαρούμενα και... ακατάπαυστα!» Δάφνη Π., Ανάβυσσος

Είναι λογικό να συμπεριφερόμαστε πιο ξέγνοιαστα στους «τρίτους», με τους οποίους δεν έχουμε να συζητήσουμε ούτε πώς θα μειώσουμε τα έξοδα ούτε πώς θα αυξήσουμε τους δύο -ανεπαρκείς πλέον- μισθούς μας. Όταν όμως ένα ζευγάρι παύει να μοιράζετε τις χαρές του, όταν παύει να επικοινωνεί μεταξύ του με τους δικούς του, μυστικούς κώδικες (ένα συνενοχικό βλέμμα, ένα «κρυφό» άγγιγμα, μια συνωμοτική λέξη), τότε μάλλον έχει πάρει το δρόμο του χωρισμού! Σύμφωνα με την αμερικανική έρευνα που προαναφέραμε, το πρόβλημα δημιουργείται όταν... δε σωπαίνεις και δεν ακούς! Τι σημαίνει αυτό; Ότι τα πραγματικά ευτυχισμένα ζευγάρια δεν αναλώνονται σε ατέλειωτες συζητήσεις και παράπονα, δε βιάζονται να καταθέσουν τις απόψεις τους, δε βγάζουν συμπεράσματα για τις προθέσεις ή τα κίνητρα των συντρόφων τους, δεν αγνοούν τη γνώμη τους, ούτε όμως τους αφήνουν να... μαντέψουν τις επιθυμίες τους •διαφορετικά, είναι σαν να διαχωρίζουν τα βιώματά τους και, τελικά, σταματούν να μιλούν! Το «αντίδοτο» είναι -το έχουμε ξαναπεί- η παρέα με άλλα ευτυχισμένα ζευγάρια. Με ζευγάρια, δηλαδή, που ξεπερνούν με υπομονή, επιμονή και χιούμορ τους «σκοπέλους», εξακολουθούν ν' αγγίζονται και να διασκεδάζουν μαζί, αποτελώντας σίγουρα «καλό παράδειγμα»!

«Προσωπικά, δε νομίζω ότι αντιμετωπίζω προβλήματα με το σύζυγό μου •ούτε με την αδερφή μου δεν αισθάνομαι τόσο άνετα! Δεν μ' ενδιαφέρει πώς θα με δει, χτενισμένη ή αχτένιστη, βαμμένη ή άβαφτη, με τη νυχτικιά ή με ένα ωραίο φόρεμα, αφού κάθε βράδυ καταλήγουμε αγκαλιασμένοι, μπροστά στην τηλεόραση, να βλέπουμε dvd και να τρώμε πίτσες σαν... κολλητοί!» Βούλα Κ., Αγ. Παρασκευή

Προφανώς, κανείς δεν παντρεύεται για να κάνει συνέχεια ό,τι θα έκανε σε μια 5ήμερη, σχολική εκδρομή! Η υπερβολική άνεση βλάπτει •ειδικά όταν δύο σύντροφοι αρχίζουν ν' αδιαφορούν για την εμφάνιση και την προσωπική τους υγιεινή, τότε η σχέση τους οδεύει προς... την καταστροφή! Γιατί, αργά ή γρήγορα, ένας από τους δυο θα αναζητήσει την επιβεβαίωση στο πρόσωπο κάποιου ο οποίος θα τον κάνει να αισθανθεί ξανά άντρας ή γυναίκα •«η παραμέληση του εαυτού μας αποτελεί σημάδι ότι παραμελούμε την ίδια τη σχέση μας», σημειώνει στην ιστοσελίδα του Ινστιτούτου Ψυχικής & Σεξουαλικής Υγείας (www.askitis.gr) ο Δρ. Θάνος Ασκητής. Όσο για την τηλεόραση, έχει αποδειχθεί ότι καταστρέφει την ερωτική μας ζωή! Και κάτι ακόμα: μπορεί να αισθάνεστε ότι περνάτε υπέροχα με τον «κολλητό» σας, δεν είναι όμως υγιές να μην έχετε κάποια ξεχωριστά ενδιαφέρονται και να είστε παντού και πάντα μαζί!

«Όταν πρωτοπαντρεύτηκα, είχα ορκιστεί ότι δε θα κατέληγα σαν τους δικούς μου γονείς: όλη μέρα τσακώνονταν κι αντάλλασσαν μεταξύ τους φράσεις που πραγματικά ντρέπεται να πει κανείς! Να όμως που, τώρα, τις λέμε κι εμείς...» Μαριάννα Γκ., Σπάρτη

Όταν ο ένας από τους δύο ή και οι δύο περιμένουν τον άλλο «στη γωνία», έτοιμοι για επίθεση, τότε προφανώς ο γάμος τους έχει πάρει άσχημη τροπή! Πόσο μάλλον όταν αμφότεροι «λούζονται» με κοσμητικά επίθετα και ενίοτε επιδίδονται σε... πιατοπόλεμο, ξεχνώντας ότι δε ζούμε πλέον στη λίθινη εποχή! Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η επιθετική συμπεριφορά είναι αποτέλεσμα συσσωρευμένης δυσαρέσκειας και θυμού, ενώ εκφράζει επίσης, με λανθασμένο τρόπο, προσδοκίες που δεν έχουν εκπληρωθεί. Ακόμα όμως και η... συνηθισμένη γκρίνια μεταξύ ενός ανδρόγυνου, αποτελεί ένδειξη έντονου εκνευρισμού, απογοήτευσης και επιθυμιών που δεν έχουν ικανοποιηθεί. Η παραμικρή αφορμή (για παράδειγμα, τα σκουπίδια που δεν «κατέβηκαν», ο λογαριασμός του super market που «ξεπέρασε» τον προϋπολογισμό, ένα 10λεπτο καθυστέρησης, το τραπέζι που δε «στρώθηκε» στην ώρα του κ.ά.) δίνει έτσι το έναυσμα να ασκηθεί κριτική •τελικά, το μόνο που καταφέρνει κανείς είναι, όχι βέβαια να γιατρέψει, αλλά... να ρίξει περισσότερο αλάτι σε μια ήδη ανοιχτή πληγή! Αν το πρόβλημα δεν έχει φτάσει στο... απροχώρητο, προσπαθήστε να το «θεραπεύσετε» με ειλικρινείς, όσο και ψύχραιμες συζητήσεις (αρκετές ώρες μετά τον τσακωμό), εστιάζοντας συγχρόνως σε ό,τι καλό έχετε περάσει μαζί.

10 καμπανάκια συναγερμού

Μια μακροχρόνια σχέση δε διαλύεται από τη μια μέρα στην άλλη •προηγούνται πάντα κάποια «σημάδια» και... συναγερμοί:

1. Δεν είστε χαρούμενη και, γενικότερα, δεν έχετε πλέον καλή διάθεση.
2. Δεν εστιάζετε στα θετικά, παρά μόνο στα αρνητικά στοιχεία του συντρόφου σας.
3. Δεν του συγχωρείτε τα λάθη του.
4. Δεν του μιλάτε όμορφα.
5. Δε σας ενδιαφέρουν οι απόψεις του.
6. Δε χάνετε ευκαιρία για καυγά.
7. Δεν προσπαθείτε να «ξεκλέψετε» χρόνο αποκλειστικά για τους δυο σας.
8. Δεν θέλετε να κάνετε σεξ.
9. Δεν ασχολείστε με το μέλλον σας.
10. Δεν είστε ειλικρινής.

Ένας γάμος κινδυνεύει, όμως, κι όταν δε συμβαίνει... τίποτα απ' αυτά! Κινδυνεύει, δηλαδή, όταν περνάμε, σχεδόν αμίλητοι, πολλές ώρες μπροστά στην τηλεόραση, όταν θεωρούμε τα πάντα «δεδομένα» και δε μοιραζόμαστε τα νέα της ημέρας, όταν αφοσιωνόμαστε κατ' αποκλειστικά στα παιδιά, όταν χαρακτηρίζουμε ως «άχρωμη κι άοσμη» την καθημερινότητά μας, όταν παύουμε να έχουμε κοινές δραστηριότητες, όταν δεν αναζητούμε καινούργια ενδιαφέροντα κι όταν μας απορροφά ολοκληρωτικά η δουλειά και τα προβλήματα.

 

Photography:pinterest.com

Ελευθερία Κανακάκη

E-mail Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.

Fresh News

Το site morethanawoman.gr χρησιμοποιεί cookies για την καλύτερη εμπειρία σας